别出心裁法是指在选择作文时，尽量选择新颖、独特的材料，给人耳目一新的感觉的写作方法。
春节见闻：
春节到了，家里格外热闹。
嘘，安静！
我妈妈又在抢红包了！
饭桌上明明摆放着各种美味佳肴，可是丝毫不能让大人们感兴趣。你看，妈妈正在全神贯注地盯着手机，仿佛里面有一块巨大的吸铁石，把她紧紧地给吸住了。
只见她拿起筷子，把菜夹进了嘴里，却始终顾不得嚼一下，目不转睛地盯着手机，紧张极了，生怕落下什么。她一会“噗嗤”一声笑了起来，得意地说：“哈哈，我居然手气最佳！”一会又恼怒地嘟囔：“哎呀，手慢了。。。”
我刚想凑过去看，妈妈就皱起眉头，说：“去去去，你要干什么都行，就是别打扰我抢红包。”说完，妈妈不耐烦地挥挥手，好像在赶苍蝇似的，我只好嘟着嘴走开了。
想去找爸爸，唉，他也是“低头族”，手指也在那儿戳呀戳呀！
唉，春节到了，热闹的是人还是手机呢？
要说我老爸，用两个字来形容最恰当不过了，那就是——强盗。什么，夸张?我可是个地地道道的乖孩子，哪会骗人呢？不信，请看如下罪证。
罪证一：抢电视
提到强盗，人们常常会恨得咬牙切齿，因为他们时常抢夺别人的东西，我的老爸，偏偏就有这么个爱好。那天，我在聚精会神地看电视，正看到紧要关头，那讨厌的广告又跳了出来，老爸一看机会来了，“奸笑”着对我说：“宝贝女儿，换一个台，好吗？”要谈别的还行，想跟我抢电视，哼!——没门。
老爸见哄不行，只好使出杀招，趁我不备，一把夺过遥控器，一眨眼的工夫就换了一个台。可偏偏我家那只烂遥控器不听我的(只有老爸会按)，你想啊，连那遥控器都听他指挥，可见他们的感情有多深。唉! 我只好退出江湖，耳边还不时传来“哈哈哈”的笑声。
罪证二：偷零食
你别看我老爸已是四十几岁的人了，但还是对零食情有独钟，女孩子贪吃那就算了，可他这么个大老爷们儿还这么贪吃。记得那次，老妈从超市给我买了一大袋零食，正巧被老爸看见，他的视线立刻从电视机转移到了那袋零食上。我觉得情况不妙，赶紧拎起零食袋，偷偷藏进了柜子。
晚上，老爸悄悄地溜了进来，见我还没睡，只好改偷为讨了：“宁宁，有吃的吗？”看他那可怜巴巴的样子，我也只好大发慈悲。老爸还真狠，把我珍藏多时的“古董”——“好丽友”(我自己还舍不得吃呢) 拿走了。老爸呀，你说你是不是个“强盗”?
罪证三：抢电脑
照理说，老爸有了电视，就不应该跟我抢电脑了。可有时电视偏偏不跟他“交朋友”(没有好看的节目)。于是他就向高科技(电脑)进军。
晚上我正在上网，只听“砰”的一声，老爸回来了，他走进房间，见我正在玩电脑，不分青红皂白便沉下脸：“都这么晚了，还在玩电脑?”
“什么，我在看作文。”我一脸无辜地说。
“看作文也不能这么晚，都几点了?”唉!谁叫他是老爸，我只好乖乖听他的。我前脚刚出门，他后脚就进去了。
最近，我正在想办法对付老爸呢!亲爱的朋友们，如果你有妙招，干万要记得告诉我!
我不漂亮，我没有漂亮女生婀娜的腰身，没有漂亮女生飘逸柔顺的长发，没有漂亮女生的柳叶弯眉，没有漂亮女生樱桃似的小嘴……总之，我不漂亮，甚至可以说，我是个丑女孩。
然而我庆幸，因为我不漂亮。
我不漂亮，所以我不用时刻保持淑女形象。漂亮女生走路都是优雅而缓慢的，上楼梯一步一个台阶，即使大难临头，也不改变其从容不迫的姿态；漂亮女生时时刻刻都是娴静的，笑不露齿，吃饭细嚼慢咽。而我就不同了，我可以一步两个台阶或一步三个台阶地上楼梯，像箭一样冲进教室，再像小鸟一般飞出来；我开心时会咧开嘴大笑，吃饭时会狼吞虎咽，自由自在多么潇洒快乐。
我不漂亮，所以我不太在乎穿着打扮。多少漂亮女生整日琢磨如何搭配衣服，用什么样的化妆品，把头发染成什么样……把大好的青春年华浪费在这些无聊的琐事上，难道不觉得遗憾？然而我就不用考虑了，学生装是我最合适的装扮，素面朝天是我最健康的容颜，黑亮的短发使我尽显青春朝气。我可以有更多的时间来做我想做的事，我会去读书，去操场踢球，去唱歌，去写字……
我不漂亮，也就不用考虑保持身材的问题。多少漂亮女生为了保持苗条的身材而苦恼，不敢吃这不敢吃那，连饭也不敢吃饱。而我却不用在乎，只要我想吃，随便什么只要能吃的，我都能随心所欲地吃，让那病态的骨感见鬼去吧，我要的是健康。
我不漂亮，但漂亮终究只是一时的外表，我自信我是美的，我美在健康与自然。我庆幸，因为我不漂亮。
